Jesuitas anuncian 5 nuevas misas temáticas tras misa Coldplay

Los jesuitas, siempre en búsqueda de nuevas formas de enojar a San Ignacio de Loyola en el cielo y escandalizar a los católicos en la tierra, han anunciado 5 nuevas misas temáticas, que programarán tras su misa Coldplay en la ÍBERO Puebla.

Estas misas, explicaron, servirán para “meditar sobre el profundo mensaje que puede llevar el rock, pop y otros ritmos musicales a las celebraciones católicas”.

“No nos podemos aislar del mundo, ser autorreferenciales y debemos salir a las periferias”, añadieron.

Las 5 misas serán las siguientes:

1. Misa El Tri, en el día de la razaaaaaaaa

2. Misa Juan Gabriel, para promover la acogida de las personas que… bueno, “lo que se ve, no se pregunta”.

3. Misa U2, para promover el ecumenismo. Se avisa que en esta celebración, los que no son católicos podrán comulgar.

4. Misa Luis Fonsi feat. Daddy Yankee, porque… pues porque sí, porque ¿quién no quiere escuchar Despacito en Misa?

5. Misa normal, con el Padre Nuestro de Simon y Garfunkel y algunas canciones de los Beatles y Bob Dylan.

Esta aplicación de citas para católicos y católicas es lo más útil que encontrarás hoy

Algo que le cuesta a muchos católicos y católicas, y así lo demuestran las estadísticas a nivel mundial, es encontrar citas. Buscan y buscan, pero con frecuencia no logran encontrar la correcta para sus vidas.

Pero eso se ha terminado, porque buenos católicos, como usted y como yo, han desarrollado una excelente aplicación para que los fieles puedan tener citas como Dios manda.

¿Cuesta? Pues no, es absolutamente gratis. ¡Basta ya de pagar por citas católicas!

¿Cuál es el truco? Pues ninguno.

Se trata de esta aplicación llamada Laudate, que tiene citas bíblicas, el Evangelio del día y toda suerte de recursos para católicos y católicas.

Está disponible para iOS y para Android.

¿Pensabas que hablábamos de otra cosa?

El Papa nombra al padre Arturo Sosa nuevo Prefecto del Santo Oficio

El padre Arturo Sosa, también conocido como “grabar y filmar para creer”, ha sido confirmado por el Papa Francisco como el nuevo Prefecto para la Congregación de la Doctrina de la Fe (ex Santo Oficio, ex Santa Inquisición).

En una noticia que ha sorprendido a absolutamente nadie, la oficina de prensa del Vaticano anunció el nombramiento y envió a su casa despidió con honores al saliente Arzobispo Gerhard Müller.

Con el nombramiento de Sosa se reforzaría el copamiento jesuítico de las altas esferas del Vaticano.

En adelante, Sosa sería el nuevo “guardián de la fe” de la Iglesia Católica, con las consecuencias que todos podemos adivinar.

Un vaticanista que prefirió el anonimato pero que identificaremos como MC indicó que el padre Sosa (cuya elevación a Cardenal sería cuestión de semanas, nada más) estaría considerando para secretario del dicasterio a personalidades cardenalicias de la talla Schönborn, Kasper y Marx.

10 frases que no le gusta escuchar a tu confesor

Hay todo tipo de confesores: de los que te aconsejan, de los que te absuelven rápido, de los que te absuelven a mitad de tu confesión, de los que no te absuelven, de los que son jesuitas. Y así.

Pero sea quien sea tu confesor, mientras sea uno bueno, hay cosas que a ninguno le gustaría escuchar.

Recopilamos algunas de esas para que no cometas el mismo error que tantos.

1. Padre, soy el que vino ayer…

2. Padre, soy al que confesó hace diez minutos…

3. ¿Dijo solo dos Padres Nuestros, verdad?

4. *Recibe un Rosario de penitencia* Padre, ¿por qué tanto? Ni que hubiera matado a alguien.

5. Padre, confieso que he contado chistes sobre mi último confesor.

6. Señor, buen día y disculpe que lo molestemos en este, su lugar de trabajo. Somos testigos de Jehová y le traemos la buena nueva.

7. Padre, he leído a Gustavo Gutiérrez.

8. Padre, ¿(llene su pecado aquí) es pecado?

9. Padre, *25 minutos de historia de la vida sin asumir ningún pecado específico y culpando de todos los males al hijo, hermano, sobrino, marido o esposa*.

10. -Ave María Purísima. –Buenos días, Padre.

Bonus:

Al fin me atiende, Padre. Estuve en la fila como media hora. Deberían poner a otro atendiendo para que avancemos más rápido. Así avanzan más rápido las filas, como en McDonald’s.

“Evangelizador” Siempre Fía cambia de rubro y ahora hace unboxings

La calle (especialmente para los católicos) está dura.

Es por ello que el tele-evangelizador más famoso de su barrio y alrededores, Siempre Fía, decidió cambiar de rubro temporalmente y se dedicará al unboxing y reviews de los productos que compra en internet.

Esto, aclaró, no tiene nada que ver con que lo pilláramos “evangelizando” con imágenes pornográficas.

Está claro que quienes piensen contrariamente a él sobre dichos productos serán inmediatamente bloqueados.

“Obviamente mis videos de unboxing no son patrocinados porque lo que es yo, odio la publicidad de Google, que es el demonio disfrazado de colores, pero no les contaré si por ahí me dan un descuento en mi próxima compra. Usen mi código y ya verán que les darán a ustedes también su descuento”, fue su explicación.

“Obviamente”, agregó, “esto que hago no está mal ni es una incoherencia, porque es imposible que yo cometa una y peque, porque yo de perfecto para abajo no llego”.

Seguiremos informando.

Es verdad que Jesús no se casó y esta es la razón

Cada cierto tiempo vuelve el chisme: Que Jesús y María Magdalena, que Jesús se casó, que tuvo hijos y tanta historia falsa.

Estos rumores y malos informes “científicos” vienen de la mano de Discovery Channel, National Geographic, History Channel y demás canales que ahora se dedican al fenómeno OVNI.

Para un buen cristiano y católico (que, a fin de cuentas es lo mismo), es muy claro que Jesús ni se casó ni tuvo hijos.

Pero si el cura de tu parroquia no te ha convencido con su explicación en la catequesis, pues te dejamos este video de indiscutible valor teológico. Si así aún no entiendes, ya puedes irte derechito pa’l infierno:

10 frases católicas para conquistar sí o sí

¿Estás seguro o segura de que tu vocación es al matrimonio? ¿De verdad? Piénsalo de nuevo. ¿Es en serio?

Ok, entonces esta lista es para ti.

Tras atestiguar los casos de cientos de miles de hermanos y hermanas en la fe que han quedado relegados a la friendzone, hemos recopilado 10 frases de éxito asegurado para conquistar a tu media naranja católica.

Y dice así:

1. Tú y yo somos como panes y peces, juntos podríamos ser un milagro.

2. ¿Te dolió cuando te caíste del cielo?

3. ¿Podrías darme tu nombre y número de teléfono para mi lista de oración?

4. Si yo fuera Sansón, te dejaría cortarme el pelo.

5. Mi ángel de la guardia piensa que tú eres linda.

6. Ir a Misa contigo convierte incluso al tiempo ordinario en extraordinario.

7. ¿Podría tomarte de la mano mientras rezamos el Padre Nuestro? (No usar si tu crush es tradi).

8. ¿Rezas el Rosario? Por que me parece que eres un misterio glorioso.

9. Bendita la gota de agua que regó la semilla que germinó el árbol de donde sacaron el papel para la Biblia que llevas en las manos.

10. Sor Lucía Caram y Martín Lutero son herejes y los divorciados en nueva unión no pueden recibir el Sacramento de la Comunión.

¿Tienen testimonios de éxito con alguna de ellas? Dejen sus comentarios al final.

Científicos descubren el secreto mejor guardado de La Última Cena de Da Vinci

¡Dan Brown ya está preparando un nuevo libro con estos hallazgos! Un equipo de científicos resolvió un enigma que ha atormentado a la humanidad desde… bueno, desde que los documentales de History Channel, Discovery Channel y National Geographic aparecieron.

Y ese secreto es que… los memes modernos se originaron en las expresiones de algunos de los apóstoles pintados por el genio italiano Leonardo Da Vinci en La Última Cena.

El estudio fue realizado en conjunto por científicos de la NASA (Natural Association for Studies of Arts) en colaboración con las expertas en la materia Heather Wise y Cecilia Giménez.

Y aquí están los primeros avances en exclusiva para Hechos215.com:

 

Fiel es “reacomodado” a la fuerza tras sobreventa de entradas en Misa del Papa

Gran conmoción mundial ha causado un video difundido en Twitter, en el que se muestra a un fiel arrastrado por un guardia suizo a través de los pasillos de la Basílica de San Pedro, minutos antes de una Misa del Papa Francisco.

El motivo fue una sobreventa de entradas para la ceremonia pontificia.

Asistentes a la Misa dijeron a Hechos215 que inicialmente se ofrecieron 400 dólares a quien voluntariamente ceda su lugar. Eventualmente ofrecieron hasta 800 dólares y un día completo de recorrido turístico por todo el Vaticano.

Como nadie se ofreció de voluntario, la Gendarmería Vaticana anunció que se realizará una elección computarizada.

El elegido se negó a retirarse, gritando que “yo pagué mi entrada”.

El equipo litúrgico llamó entonces a los guardias suizos, que procedieron con la drástica medida.

La Oficina de Prensa del Vaticano emitió un comunicado en horas de la tarde, lamentando “que el proceso de reacomodación de asistentes haya causado tanto problema”.

11 preguntas para saber si irás al cielo, al infierno o al purgatorio

¿Cansado de hacer ese largo examen de conciencia sin tener claro cuál es pecado mortal y cuál es pecado venial? ¿No sabes si hoy mismo te irías al infierno o al cielo o al purgatorio?

No te preocupes más, hoy Hechos215 te trae la solución: un rápido test que te ayudará a saber si vas al cielo, al infierno o al purgatorio:

1. ¿Te gusta responder cuestionarios, especialmente cuando te los hacen cardenales?

2. ¿Te parece que San Ignacio de Loyola debe estar retorciéndose en su tumba?

3. ¿Amoris Laetitia permite que los divorciados con nueva pareja y viviendo en pecado reciban la Comunión?

4. ¿Sor Lucía Caram es una hereje?

5. ¿Martín Lutero es un hereje?

6. ¿La teología de la liberación te parece la aplicación práctica de la frase “El humo de Satanás ha entrado en la Iglesia”?

7. ¿Los lefebvristas y los progres son la misma cosa pero en partidos políticos opositores?

8. ¿El Papa es infalible solo cuando habla ex cathedra en cuestiones de fe y moral?

9. ¿Amas al pecador pero odias el pecado?

10. ¿La música de Jesús Adrián Romero te produce dolores de cabeza?

11. ¿Aleteia te produce dolores de cabeza?

Pregunta bonus, porque Dios es misericordioso:

¿Estás cansado de que canten The Sound of Silence en el Padre Nuestro?

Tabla de respuestas:

8 o más respuestas Sí: Estás por el buen camino. Nos vemos en el Cielo.

4 a 7 respuestas Sí: Escucharás a Belinda cantando El baile del sapito sin poder moverte hasta que purgues todos tus pecados.

Mayoría de respuestas No: Aquí huele a azufre.