7 cosas que debe hacer un católico en el fin del mundo

¡Llegó el armagedón! ¡Llegó el fin de los tiempos! ¡El fin del mundo! ¡El apocalipsis! ¡La segunda venida del Señor! ¿Y usted no estaba listo? Ah, eso le pasa por no creer en los adivinos de internet como Váscula Richter y pensar que eran falsos profetas.

Pero tranquilo, todo tiene solución en esta vida y Hechos215 le trae las 7 cosas importantísimas que debe tener en cuenta un católico cuando ya le llega el fin del mundo.

1. No pierda la calma, ya llegará su turno del juicio. Este es el peor momento para quedar como un impaciente. Haga fila y espere su turno.

2. Si eres jesuita, ya es muy tarde para arrepentimientos.

3. Mientras espera por el juicio, puede leer completo el libro del Apocalipsis para tener las instrucciones precisas de lo que sigue.

4. Para ponerle soundtrack al momento, o adelantar la penitencia, darle play al “Despacito” católico.

5. Recuerde que, sea lo que sea que suceda, el camino correcto es el estrecho y no el ancho.

6. No confíe en los rumores que difunda Aleteia.

7. Siga con atención las noticias ya avisos de los medios oficiales, especialmente Hechos215.

Y recuerde que el programa oficial del fin del mundo es como sigue:

Confirman que el Papa sufrió indigestión tras comer bandeja paisa en Colombia

El Papa Francisco sufrió una indigestión producto de comer, él solito, una bandeja paisa en su visita a Medellín.

El “incidente” retrasó algo el inicio de sus actividades en su último día en Colombia y se espera que afecte los tiempos en el programa pontificio.

“El Papa se encuentra algo indispuesto, producto de una experiencia culinaria singular, con insumos que no son habituales en su dieta”, fue la comunicación oficial emitida a primera hora de esta mañana por la oficina de comunicaciones del Vaticano.

El comunicado da algo de tranquilidad ante la posibilidad de que el recorrido del Papa por Colombia sufra algún contratiempo mayor, pero no será así.

“El viaje del Papa seguirá su curso, con las precauciones médicas necesarias, pero no se repetirán experiencias culinarias similares”, explica el mensaje pontificio.

Es oficial: El Papa recorrerá Colombia en el Batimóvil

Lo confirmó una periodista en transmisión en vivo desde las calles de Colombia, ¿y qué más confiable hay que eso?

El Papa Francisco recorrerá todas las calles posibles de Colombia a bordo del Batimóvil, mientras que Batman conducirá el vehículo.

Para la ocasión, pudo saber Hechos215, se ha adaptado un espacio abierto desde el que el Papa podrá pasar saludando a los fieles que se congreguen en las calles para verlo pasar.

Durante este tiempo del viaje, Superman quedará a cargo de la seguridad en Ciudad Gótica.

Pareja confundida luego de que el Papa les regalara una copia de Amoris Laetitia

Las redes sociales han reaccionado con locura: una romántica pareja se acerca al Papa Francisco y se compromete. Pero lo que sucedió a continuación resultó aún más sorprendente.

Los dos jóvenes, visiblemente emocionados por la situación, pedían la bendición del Papa.

Este, además de la bendición, les dio un ejemplar de la Amoris Laetitia. Los jóvenes se miraron a los ojos sin poder ocultar su confusión ante las cámaras que grababan y fotografiaban el acontecimiento.

“Fueron momentos tensos”, explicó luego Juan Pérez a la prensa romana. “Nosotros no sabíamos si decirle gracias al Papa o que no nos hiciera eso o, más aún, preguntarle por las dubbia”.

Los dos jóvenes solo atinaron a decir un tímido “gracias”, antes de que los guardias suizos los escoltaran afuera.

“No sé si nos hizo un cumplido o nos quiso decir que si no sale bien y nos divorciamos aún podremos recibir la Comunión”, dijo Juan.

Una aerolínea quiso ser gay friendly pero terminó diciendo que ser homosexual es letal

KLM, la aerolínea más famosa de los Países Bajos (la forma elegante de decir “Holanda”) intentó ser “gay friendly” y sacó un anuncio con el título “no importa con quién hagas click”.

La imagen que acompañaba el amoroso lema, sin embargo, causó asombro-preocupación-burla y destrozó las redes sociales.

¿Por qué? Pues porque en la foto había tres cinturones de seguridad, todos con la bandera LGTBIQ+, pero solo uno de ellos es el que te puede salvar la vida en caso de problemas en un avión: el “heterosexual”.

Los otros dos cinturones (que suponemos que son el “lésbico” y el “gay”) provocarían una segura muerte en caso de accidentes.

No fuimos nosotros, fue la gay friendly KLM: Ser homosexual es letal si vas a viajar en un avión.

10 frases de Vladimir Putin más verídicas que su “entrevista” sobre la ideología de género

¡Vladimir Putin denuncia la ideología de género! ¡Maravilloso! ¡Compartámoslo en Facebook, Twitter, YouTube y WhatsApp!

Sí, todos tenemos un amigo de esos que parece que en su vida solo han leído Aleteia, pero no se necesita ser Sherlock Holmes (o al menos Rick Harrison) para darse cuenta de que la supuesta crítica del Presidente de Rusia a la ideología de género es más falsa que la vocación a la vida religiosa de Sor Lucía Caram o la profesión de fe de Arturo Sosa.

Y aquí van 10 frases de Vladimir Putin que son mucho más verídicas que la “entrevista” de la ideología de género:

Jesuitas cambiarán la letra del himno de San Ignacio de Loyola

La Compañía de Jesús anunció oficialmente que el himno de San Ignacio de Loyola, que acompaña todas sus iniciativas evangelizadoras, será cambiado por uno que “se adapte mejor a los tiempos que vivimos los jesuitas hoy”.

“Tenemos que hacerlo más fresco y actual, menos jerárquico, más horizontal, más cercano a la gente, y a los LGTBIQ+”, añade el mensaje.

“Además, ¿quién sabe si San Ignacio en verdad existió, ¿acaso había una grabadora en esos días?”, se cuestiona.

Hechos215 pudo conocer que dos de los jesuitas más famosos de estos tiempos están trabajando en su elaboración: los padres Arturo Sosa, como superior, y el padre Antonio Spadaro, el mejor matemático de la orden religiosa.

Un boceto inicial al que tuvimos acceso es el siguiente:

(Al leerlo, pueden darle escuchar, quién sabe si por última vez, el himno original)

Fundador Un gran pastor sois

Ignacio Nacho y General Amical

de la Compañía Comunidad Real Relativa

que Jesús

con su nombre distinguió señaló.

La legión El sindicato de Loyola

con fiel curiosa corazón mente

sin temor sin pelear enarbola

la cruz por pendón el abrazo por amor.

Lance, lance Abraza, abraza la lid amistad

fiero digno de perdón Luzbel amigo imaginario

a sus monstruos conservadores en tropel la web,

Del Luzbel amigo imaginario las legiones los sindicatos

ya se ven marchar caminar

y sus negros arcoíris pendones banderas

el sol enlutar hace brillar

Compañía de Jesús

corre la lid amistad

¡a la lid amistad!

Del infierno lugar imaginario la gente

no apague tu ardor color

que ilumina la frente

de Ignacio Nacho el valor la tolerancia.

Ya, voces escúchanse

de tropas ONGs bélicas misericordiosas.

El santo ejército grupo de baile,

sin tregua bátese baila

y alza sus lábaros zapatitos

en la batalla campal el teatro local.

Fiel presagio

del lauro bélico premio económico

y (del Premio Nobel) de la paz,

del lauro premio y del Nobel de la paz. ¡De la paz!

Star Wars: Padre Pío inspiró personaje de Obi Wan Kenobi

Un nuevo documental sobre Star Wars que se estaría proyectando en los próximos meses, con ocasión del nuevo episodio de la mítica saga cinematográfica, presenta uno de sus secretos mejor guardados: Obi Wan Kenobi se inspiró en el Padre Pío.

Su vestimenta franciscana, la barba, algo del carácter, todo esto inspiró a George Lucas a crear el personaje clave en la saga de Star Wars.

“Necesitábamos darle a Obi Wan un aspecto de sabiduría sin par, al mismo tiempo que de paz, de control y de ‘maestro’, ¿me entiendes? Y justo en esos días un miembro de la producción le presentó a George una imagen del Padre Pío y la magia sucedió: ese era Obi Wan. Ese debía ser Obi Wan”, es el relato de uno de los principales miembros de producción de Star Wars, tal como se puede ver en uno de los avances.

Para muchos es conocida la profunda enseñanza cristiana que subyace en los diálogos de Star Wars, y como “Que la Fuerza te acompañe” es una forma de decir “Que la Paz esté contigo”. Pero para efectos del cine hollywoodense convenía mejor disfrazar un poco el mensaje cristiano.

Pero como podemos ver, ya muchas de las sospechas se van confirmando.

Cirujanos podrían demandar a pastor que aumenta senos con oración

La Asociación Internacional de Cirugía Plástica anunció que está considerando una demanda judicial contra el pastor evangélico que hace aumentos de senos con pura oración.

La noticia ha dado la vuelta al mundo. Una joven se acerca al pastor evangélico de su comunidad pidiéndole que ore para que sus senos estén del mismo tamaño, porque aparentemente uno era más pequeño que el otro.

Después de la respectiva plegaria, que incluyó la poderosa frase “crece en el nombre de Jesús”, la joven dijo que ya estaban iguales. Así, sin cirugía.

Esto ha despertado, naturalmente, la furia de los profesionales que se dedican desde hace décadas a aumentar los senos de todas (y algunos “todos”, hay que decirlo) las que se los pidan, y con eso han comprado autos de lujo y mansiones espaciosas.

“Esto es un atentado contra la profesión de la salud”, clamó furioso Carnalio Gillette, presidente de la asociación de cirujanos. “Aquí los únicos certificados para hacer aumentos de senos somos los cirujanos, y cualquier otro, con o sin intervención divina, está infringiendo las leyes y es un peligro para la salud y la sociedad”.

Gillette desmintió además que buscar un pastor evangélico signifique un ahorro económico para las mujeres, pues “las mujeres tienen que preguntarse qué les sale más a cuenta: ¿pagar el diezmo mensual para un aumento de senos cada 4 o 5 años, sin garantía de éxito, o un solo pago para un aumento certificado y con inspección técnica?”.

Así las cosas, esto podría llegar a las altas cortes. Seguiremos informando.

Aleteia te enseña a “hacer oración” con el sexo

No les parece, sino que es ya claramente un patrón: Aleteia todo lo ve sexo. Por eso hasta Alessandra Rampolla se escandaliza. No-usen-esto-como-un-tutorial.

Pero esta clase de teología sexual no queda ahí. Porque todo tiene una explicación.

Adán, nos dice Aleteia, antes del Pecado Original tenía el corazón “totalmente dirigido a Dios”.

Pero como Dios era espíritu, Adán no podía demostrárselo con su cuerpo, así que “no se dio por vencido e intentó entregar su amor a las plantas, a los árboles, a los animales, a cuanto ser vivo que se encontraba en el paraíso, pero pronto se percató de que con ninguno de ellos se sentía completo, siempre se sentía vacío”.

Sí, eso. Así como lo leyeron. ¿Más claro? Está bien:

“Digamos que sus muestras de amor por medio de abrazos y caricias”. Pausa. Aquí está hablando de que Adán abrazaba y acariciaba románticamente a las plantas, los árboles y los animales. Listo, ya tienen la imagen mental. Continúa, Aleteia: “no eran correspondidas ni le satisfacían porque lo que él deseaba era llegar a Dios. Su vacío era cada vez más profundo”.

Al Dios darse cuenta de este vacío, nos ilumina Aleteia aunque no sabemos de qué versión del Génesis sacó estas historias, “se compadeció y le creó a la compañera y ayuda idónea. Le regaló a su mujer, Eva”.

Así, juntos hombre y mujer podría unir sus cuerpos que “embonarían de una manera perfecta, pudiera alcanzar esa unión con Dios que él tanto anhelaba”.

No-me-siento-romántico-me-siento-enfermo.